カフェを開きたいと思っている。

カフェを開くのが長年の夢で。だから看板にしてみたのだけれど。

理解を得られないこと。環境がゆるさないこと。資金調達が困難なこと。
いろいろあって、夢にはたどりつかないかもしれない。

でも、あいかわらず夢は見続けてて。
....とりあえず、目の前の生活をぼちぼちがんばる。
みたいな日記。

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HSP すべてにおいて納得できた気がする。

いいかげんなことしかできないのに、
ちょっとしたことで、気に病む私。


植木鉢の置き方、
服のたたみ方、
お茶碗に残っている米粒ひとつ、
夫さんのお茶碗の洗い方だとか、
実家母の洗濯物の干し方とか、
人から言われた些細な一言だとか、
予約した病院で待たされることだとか、
読んでいた本の文章のつじつまが、あうあわないだとか、
世の中の政治や行政の在り方まで。


いろんな事を気にしすぎていて、
ずっとずっとずっと世の中から受ける刺激を吸収してダメージ受けて
考え続けていたんだなと・・・近頃ようやく納得した。



ADHD的な特質のせいで、
誰も私が神経質だとは思わないけれども、


細かいこと一つ一つが、気になってしかたなかったの。




ある時、
仲良しグループで小説家についてのディベートをしていて、
私が、「お話を書くとき、ちゃんと経験したり取材すべきだと思う。」
と言ったら、
「リアリティが欲しいなら、ノンフィクションを読んどけって。」
と言われて、
私は、小説読んじゃダメなの?ノンフィクションしか読んじゃダメなの?と
私の行動や人間性まで、批判されたような気持になって、
黙ってしまったのだけれども。



あとから、それを見ていた他の友達が
「あれはただの議論だから、気にすることはないですよ。」
と言ってくれた。そして、
「気にする必要はないけれど、きっとあなたは気にするだろうなと思いました。
あなたはHSPだと思うから。」
って。



HSP (ハイリーセンシティブパーソン)・・・。




このチェックリストやってみたら、私は、17個が該当。


わたしが自分を
「繊細です」と言うなんて、
おこがましいと思っていたから、
目からうろこだった。


忘れたり、失くしたり、
めんどくなったり、
途中でやめたり、
いいかげんなことばかりするのだけれども、
ずっと、そういう自分を嫌ってました。


本当はちゃんとしたかったの。
できないけど。
理想だけは。
「完璧主義」だったんですね。



なるほどなー…と思う。


すごく理想が高いのに、
自分がそうなれないから、自己評価が低かったんだなーと。
自分は値打ちのない人間だと、思ってたんだなーと。
そりゃ、辛いですって。
自分を肯定できないんだもん。




てなことで、
最近は分析が進んで、
人間が持っている心の特徴に、
いろんな名前がついてるんだなーと
・・・感心しました。



自分は、こんなホームページに載っているHSPそのまんまではありません。
もっと複合的な要素が絡み合って、自分を形作ってるから。


でも、こんなふうに、
ある一定の考え方の特徴を持つ人がいると分かれば、
自分の考え方の傾向も客観的に考えることができるし、
精神的にダメだーってなった時の、対処のヒントにもなります。



自分の期待に自分が応えられるよう。
頑張らねば・・。


理想どおりにできなくても・・


せめて、自分は自分を
嫌わないようにしたいなぁ・・。




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