元気がねー

出ないんですよー。

ここ最近、ずっと、

浮上したくても、
なかなか上がらない・・・。

理由はたぶん、
分かってるんですよね。

それが悪いってわけじゃないの。
だから、元気ないことが悪いわけでもないと思うんですが。

このブログにも何度も登場してる、腐れ縁の友達、Y子。
小学校のころから・・・ほぼ50年くらい付き合ってきた友なんだけど。
今月の初めに亡くなってしまって・・・

肺がんで。
本人まだもうちょっと行けると思っていたと思います。
告知されて（3月）、入院して（4月）、一度家に帰ってきて（5月）、
そこで初めて連絡が来たので、会いに行きました。

痛々しいぐらいコルセットぐるぐる巻きになって、
ベッドから立つこともできなくなってましたが、
ニコニコおしゃべりしてました。
会って、「また誕生日のお祝いに来てやるよ！」
と、6月の誕生日の彼女に言って帰ったのに、
誕生日当日に再入院になり、
その二日後、逝ってしまいました。

お悔やみ行って、
頬に触らせてもらった。
当たり前だけど、冷たかった。
きれいな顔してた。寝てるみたいに。
ちっさい口、ちゅんととがらして、
面白い夢でも見てるのか、
笑ってるようにも見えたわ。

お通夜と、告別式にも参列して、お棺にお花を入れました。
中途半端に我慢した嗚咽のせいで、のどが苦しかった。
おいおい泣くほど、わし彼女のこと大事にしてたか？
自分で振り返って申し訳なくなる。
しょっちゅうベタベタ仲良くしてたわけじゃないし、
「親友って素晴らしいっ！」って感じではなかった。
彼女の愚痴の長電話に辟易したり、
悪いことばっかした気がする。
・・・でも、本音は聞いてあげられた気もする。

家族にだったら言わないようなことも話したかもしれない。
若かりし頃付き合ってた彼氏とのこととか、（お互い様だけど）
・・・離婚しろしろってハッパかけたり。

彼女の子どもたちとはあまり交流してなかったから、
彼女の新しい家族のことは、あまりよく知らない。
自分の記憶だけしかないから、それだけしかわからない。

中学からの3人組で、このY子と、Kちゃんと、わしと、
誕生日前後に、年に2～3回集まって、ごはん食べたりするのは、ずっと続いてたから、
中学の頃と同じだと、なんとなく思ってたかもしれない。
頭では、それぞれ仕事して、家庭が別にあって、違う人生を生きているとわかってても、
おしゃべりしてるときは、「子どもの頃～結婚するまでの彼女」みたいな
そんな認識してた気がする。

喪失感・・・なんだろうなぁこれ・・。
なんていうか、
あたま、ぼーっとしてしまいます。

この日記にも、何度か書こうとしたんだけど、
感じてることも自分の状態も、どうも「文字」にできなくて。

最近では、実家ばあが亡くなった時、
なんともいえない「こころのありよう？」を書いてみたんだけど、
あの時とはまた違うんんですよね。

ぼーーー・・・・・。
ですわ。

別に、傷ついたわけでもないし、
後悔することもないし、
彼女がもともと毎日そばにいたわけでもないのに、
事実を事実と受け止めようがどうしようが、
自分の生活はなにも変わらない。

でも
なーんか、前向きな気分になれなくてですね。
・・・・。

もうすぐ借金も返せるし、このカフェのお店、どうやって終わるかなぁ。とか、
大型バイクの免許欲しかったけど、、やっぱ無理だなぁ。　とか、
根本的に、家の片付けと掃除としなくちゃなー。とか。
子どもたち、独立したら、楽になるかなー・・。とか、
ちょっとしたことに落ち込んだり、腹が立ったり、イライラしたり。
妙に、孤独だったり・・・。

なかなか、
こんなモロモロ振り払って、がんばらねば！　と、　なってこん。

たぶん、誰に「がんばれ！」と言われても、
がんばれるもんならがんばってるわ、
せにゃならんことがあるからやってるし、すでにがんばってるわ！
って思うと思う。
コントロール？
コントロールしてるから、朝起きて、弁当も作って、
お店もやってるんやし。
人としゃべって、愛想して、料理して、家事して。

コントロールできん部分が感情なんやし。
笑顔作ってても、
沈んでるもんは沈んでる。
しゃない。

ここはもう、しゃない。

しゃぁないよね・・。

ああ・・・

だいぶ、
思ってること、
書けたかもしれん・・・・。